ООО"Торговый Дом "АРОМА", 2007 - 2009, Менеджер
ООО"Эстадоор", 2009 - 2009, Менеджер

СПбГУАП, Доктор наук
Факультет: Экономический

Школа: № 2, 2005

хорошо поработать! хорошо отдохнуть! А еще я люблю раз в три месяца поймать моего другана (подпольная кличка ЭЛЕКТРИК ) и сорваться в Бар ФИДЕЛЬ!!!! ОЙ, что там происходит! на утро или ничего не помним или долго не можем забыть!=)))

Scorpions.Пикник, Ария, т9, КиШ, и многое другое

Седьмой день, Ганибал Лектор, Красный Дракон!

МОЯ РАБОТА

Сказки Бобруйского леса! В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом. Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы. Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей. - Миша! Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба. - Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее. - Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю. - Хуясе. А зачем? - Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб. Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило. - О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем. Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился. - Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости. За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя. - Срывай. Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой. - Сова! Смотри! Зайцы летят!!! Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть. - Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака. - М-м-м, - промычал Медведь. - Красивый цветок? - У-у-у. - Ты ромашки не куришь? Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед. Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык. Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку. - У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы. - Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс? "Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком. - Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй. Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха. - Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь. Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел. - Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!" Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса

С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса. Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи. - Привет, мальчики, - бросила Лиса. - Привет, красавица! - чирикнул Дятел. - М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы. - Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя. Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном. Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны. Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ. - Дай закурить? - спросил Медведь. - А я не курю! - улыбнулся грибник. - Ну, дело твое... Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды. Потому что нехуй ходить в лес без сигарет

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Начало января для россиян совпадает с началом месяца “драбадан” - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. ,

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУД@КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!! Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости. Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой". Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос. Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?" Теорема :"Все девушки -зло" Доказательство: Как известно ,что все девушки требуют времени и денег => Girls=Time х money и мы знаем ,что "время-деньги"=>Time = money Отсюда: Girls = money x money = money2 И так как "Денги корень Зла"=> Money = Evil Отсюда: Girls =(Evil)2 В итоге получаем ,что: Girls=Evil P.S  Это корень квадратный! Просто его не найти!

Умеренные

Болгарский батюшка объявил поле конопли “даром Божьим”